malem ini aku nemuin secercah harapan buat penyakitku. sudah hampir setahun aku terpuruk karena semakin memburuknya kondisi kesehatanku. awalnya aku nyangka gejala-gejala aneh yang muncul cuma sekedar gamgguan psikosomatis ajah. kaya kepala sering sakit, kaki sebelah sakit, pundak cengeng dan tegang dan ga seimbangnya tubuhku yang mbuat aku sering oleng kalo jalan dan sering njatuhin macem-macem barang juga. termasuk njatuhin motor juga yang terakhir. tapi makin lama gejala-gejala ini makin parah. puncaknya sekitar waktu aku semester sembilan. wajahku mulai aneh. pucet dan kering banget. kepalaku juga makin sakit. kakiu yang sakit sebelah kalo dulu kumat-kumatan sekarang dah terus-terusan, dan itu makin mbuat aku sulit tidur kalo malem.
makin hari makin aneh lagi wajahku. aku keliatan makin kurus banget. itu mbuat rahang wajahku makin keliatan dan bibirku jadi keliatan tambah monyong. mungkin karena dulunya aku cabi dan sekarang tirus, kulitnya makin ke dalam makanya rahang mulutku makin keliatan menonjol. gigiku yang sebelah kanan juga sakit-sakitan terus. permasalahan fisiku benar-benar makin kompleks. dari situ aku mulai stress dengan performanceku. kebetulan ibuku memang rada tongos. sebenarnya aku si ga tongos-tongos amat. tapi katane seiring dengan umur mulut kita memang bakal makin tongos dikarenakan gigi yang bertambah. aku jadi makin panik, jangan-jangan gigiku mang ada yang mo muncul lagi dan itu bakal mbuat aku makin tongos. kan sekarang aku tirus.
akhirnya aku klinik gigi. aku disuruh ronsen. ternyata mang bener ada gigi yang mo tumbuh dan ndorong gigi di depane. akhirnya dipituskan untuk diambil. setelah diambil, aku memutuskan tuk pasang kawat gigi. tapi sebelum dipasangin kawat, gigiku yang beberapa ada yang bolong musti ditambal dulu. setelah ditambal itu aku ngrasa gigiku jadi sensitif banget. tiap kali gigiku kena air padahal guma nempel aja langsung hampir seluruh badanku jadi kaya kesetrum dan ngrasain sakit plus ngilu banget.
setelah beberapa hari kemudian, akupun memutuskan tuk pasang kawat gigi. seminngu kemudian 4 gigiku diambil. aku pikir dengan pasang kawat gigi dan pengambilan 4 gigiku, permasalahan akan lebih baik karena itu berarti gigiku bakal ga tongos lagi. paling tidak mengurangi satu masalah, gigi!
ternyata, setelah ngliat cermin dan aku senyum, wuuaaaaaa aku nisa ngliat lubang-lubang hasil pencabutan 4 gigiku. lubang-lubang itu kelitan banget pas kau senyum atau ngomong.aku jadi ga bisa senyum. aku minder banget..aku jadi makin stres karena sekarang permasalahanya ditambah lagi aku harus terus njagain orang ga liat lubang-lubang ompongku.......aku nangis....nangis ketakutan apa iya lubang itu bakal ketutup lagi...dokter bilangngya lubangnya ga bakal keliatan. ternyata keliatan banget, karena gigi yang diambil adallah gigi nomer 4 atas dan bawah dan bukan yang ke 5...
belum sembuh stres karena gigi yang ilang, tiba-tiba suatu hari saat aku ngliat cermin wajahku hadi aneh banget,,,,wajahku jadi ga simetris...kering, kisut......
aku stresss benar-benar stress. sekarang ga cuma masalah kepala yang sering sakit, setengahah badanku yang juga sakit, gigiku yang keliatan ompongnya. ditambah sekarang wajahku ga simetris dan kusut banget....aku ga tahu musti mana yang dulu yang harus aku benerin...tapi aku lebih milih wajahku dulu yang tak benerin. karena wajahku adalah aset utamaku bekerja khususnya dan bersosialisasi tentunya.
akupun ke klinik kulit. ratusan ribu uangku habis buat beli obat dan treatmen2 yang musti diambil. ternyata obat yang tak pake malah mbuat wajahku merah-merah kaya terbakar dan ne obatnya dipake emang kulitku terasa panas banget..akhirnya aku konsultasiin ke dokter kulit. eh katanya krim malamnya musti diturunin kadarnya. ya dah aku beli obat lagi. ternyata ,masih sama aja. akhirnya aku hentikan penggunaanya. aku streess benar-bener setress karena semuanya serba saalah.
hari-hari berlalu dan belum ada perkembangan yang baik dengan kondisi wajah maupun kesehatanku. akhirnya aku dah ga tahan lagi. tiap gari aku minder ketemu ma orang. nyampe aku pindah kos karena malu ma temen-temen kosku yang makin liat perubahan-perubahanku yang semakin drastis khususnya wajahku.
suatu hari, aku nlgiat iklan banner sebuah klimik kecantikan. kedengaran menjanjikan. akupun memutuskan tuk dateng ke klimik itu. aku ketemu ma dokternya. ternyata dokternya masih muda banget. aku coba konsultasiin dengan dokter tersebut perihal permasalahan kulitku. aku tanya treatmen apa yang bisa diberikan dengan kondisiku yang saat itu. dia njawabnya ga meyakinkan banget. dia malah njelasin tentang fungsi dari beberapa produk yang tersedia di klinik tersebut. sewaktu aku tanya aku musti pake produk yang mana dia malah nyuruh aku buat milih dan dia cuma merekomendasikan "kalo kulit yang kering mungkin sebaiknya pakai produk ini. tapi mba silahkan lebih suka produk yang mana?" aku jadi makin diuat bingung. orang aku ke situ biar dapet jawaban malah disuruh milih produk. trus aku tanya "dok, udah lama disini?" "kebetulan saya baru." "dokter spesialis kulit bukan? "bukan, tapi semua doketr yang disini harus pernah megikuti seminar yang diadakan oleh klinik ini. jadi intinya, dia tu mkudengnya ma produk-produk yang tersedia disitu tapi ga mudeng ma permasalah kulit. apa bedane ma sales!!!"ya uadah, hari ini aku facial aja. beli produknya nyusul aja". deng dong!!akupun pulang dengan tanngan hampa tanpa jawaban apapun. padahal aku dah berharap banyak..........
hari berganti hari tapi kondisiku ga memebaik juga. semua keluhan fisiku yang dah aku sebutin tadi makin parah aja. yang kulit makin kering dam keriput, yang kurus makin kuyu, yang sakit kepala makin sakit, dan ada lagi,ditambah lagi, aku jadi sering sesek napas. bahkan bener-bener susah napas. aku bener-bener ngrasa ga ada oksigen yang bisa aku hirup..setelah itu aku kelemesan, dan itu disertai dengan muntah-muntah. kalo dah kaya gitu, aku bakal dibawa ke klinik terdekat tuk dikasih selang oksigen.....parah parah parah............
keadaan diperparah lagi karena aku ga punya siapa-siapa waktu itu.aku dah jauh ma temen-temenku yang dulu, karena sekarang aku dah pindah kos. dan kosku yang baru ini adalah kosan yang semua penghuninya dah kerja. jadi jarang banget kita ketemuu ato ngobrol-ngobrol bareng. sesekali ajah.
aku sakit, aku kesepian, dan aku tersiksa dengan penampilanku....di saat-saat kaya gitu, beberapa hari setelah wisudaku, alhamduililah Alloh ngirimin aku orang yang dulunya pernah aku kenal tapi dah lama banget ga bertegur sapa. ga tahu napa dia tiba-tiba ja dateng ke kosku dan bilang pengen deket ma aku.
sejak saat itu, dia berusaha nemenin aku dan ngatur makanku. dia tahu banget aku kesepian setengah mati dan tahu banget aku sakit. dia kebetulan anak seni musik. aku diajarin dia maen gitar dan nge drum, sekaligus buat terapi katanya. dia lumayan ngilangin rasa sepiku. karena, sebenartnya, aku makin takut ma kamarku. sepi dan lengang. waktu itu aku ga punya tv apalagi...........kamu bisa bayangin kehidupan macam apa yang aku alamain waktu itu kan....
tapi sayangnya, pacarku sepertinya malah mempermasalahkan hal-hal dan pikiran-pikiran negatifnya dia dibandingkan coba ngrasain dan mahamin penderitaanku yang aku alami....di saat-saat kaya gitu, aku cuma bisa nangis...ditambah lagi ne dia udah ngungkit2 masa laluku sama seseorang.sakiiit banget rasanya. tanpa ngrasa dan tanpa dia pahami gimana dia juga selama ini dah nyiksa batinku. tanpa dia pahami. yang dia ga pernah menyesalinya dan bahkan malah sibuk cari pemnbenaran buat itu......
sekitar tiga bulanan anak musik itu nemenin aku dan berusaha ngisi hari-hariku. tiba-tiba, suatu malem, dia telfon aku, dia bilang dia dah nyampe kampungnya dia, aku mang tahu dia meh pulang kampung. tapi aku ga nyangka dia bakal ngomong itu. dia bilang dia dah ga di semarang lagi...dia dah mutusin tuk pulang kampung....nemenin ibunya dan ngembangin bisnis di sana....
air mata....cuma air mata aja waktu itu yang bisa ngekspresiin betapa aku butuh temen kaya dia saat itu. betapa ku butuh seseoarng tuk paling tidak bisa nglupain aku dari penderitaan fisiku. betapa aku butuh temen....tapi dia ninggalin gitar buat aku..
aku bahkan labih banyak ga tahu mau gimana buat ngisi hari-hariku. aku lebih sering di dalam kamar. tanpa suara apapun. tanpa tanda-tanda kehidupan apapaun. aku bahkan mbiarin aja semakin banyak semut di kamarku. cuma mereka yang membuat aku ngrasa ada makhluk hidup lain di kamar itu....hampir tiap hari aku nangis...karena kesendirinaku, karena keadaan fisiku,,,karena rasa sakit yang aku rasain.... dan karena wajahku yang semakin hari semakin memburuk saja........
dan di saat-saat kaya gitu, cowoku dateng ke kosku. waktu itu aku lagi keluiar ngelesin. trus dia buka-buka laptopku. dia mbaca curahan hati aku dan cerita tentang salah satu masa lalauku ma seseorang yang dulu aku pernah deket ma dia. aku sadar, aku salah. dan dia ga mau memaafkan aku dan diapun memutuskan tuk ninggalin aku,aku semakin sering nangis...nangis.....nangis terus,.......
untungnya waktu itu masih ada sohibku dari smp. dia punya hobi naik gunung, akupun minta dia buat ngajakin aku naik gunung. akupun naik gunung, sepanjang perjalanan hampir aku tak pernnah senyum apalagi sampe tertawa. aku gak bisa. dadaku sesek. kepalaku sakit dan rasanya full banget dengan beban.
kami naik gunung berempat. aku, sohibku, dan temen cowonya dia dua. salah satu dari temenya dia ngliat kesedihanku...diapun nyuruh aku tuk mau berbagi ma dia...
to be continued..........
